sgt. pepper's lonely hearts club band
wat vond en vind ik ketchup toch vies, ook daardoor keek ik licht denigrerend naar de usa .. americans always grunt "let me tell you something !" and then this greedy chauvinist capitalist "christian" pig shit comes out of their far too loud empty hollow stoepid big pig donald trump elon musk mouth ~ arse
mijn "dismorfische gedachtes" zijn verschoven van uitstekende nadrukkelijk aanwezige billen naar een buikje, volgens sport yoga halo opleiding leraar David zijn het sterke buikspieren en dat geloof ik graag .. als ik mijn buikspieren uit zet, dan zie je een reusachtige pens en een verder zeer slank lichaam .. als ik tijdens yoga in de spiegel kijk, continu mijn buik inhouden en borstkas opzetten, zeker als de oostenrijkse dame erbij is
and there is no bridge with this eternal chasm in time and space .. specially not for and with vain collective conceited complacent conformist cackling coward cunt dumb animal farm pigss ssheep chickenss ratss "humans" met een geestloze, wezenloze en liefdeloze verstarde vastgeroeste doodsse 💀 kopf >> het lijkt wel alsof de media en de pers een gesticht van stoepid vain ccccc vvd gg ss nsb pvv vvd nscdabbb fvd d m trump v poetin paljassen, clowns, jokers, muppets, pathetic dead cunts, teletubbies, stoepid dumb animal farm pigss ratss ssheep chickenss dagelijks laat zien
War, what is it good for, absolutely nothing, except for the undertaker, no one is a winner, no one is a loser, just a dead friend .. creates adolf hitler dictators 1914-1818 and other psycho’s
Ooh war, I despise
'Cause it means destruction of innocent lives
War means tears, to thousands of mother's eyes
When their sons go off to fight and lose their lives
I said, war
Good God, y'all!
Ooh, war
Has shattered many a-young man's dreams
Made him disabled, bitter, and mean
And life is much too short and precious
To spend fighting wars each day
War can't give life
It can only take it away
Oh, war!
Good God, y'all
What is it good for?
Absolutely nothin'
Peace, love and understanding tell me
Is there no place for anything else?
They say we must fight
To keep our freedom
But Lord, knows there's got to be
A better way
Ratchats AnuBie De Telegaven
Ver i did not write ver !! Ai 😣 did 
Wie is toch Dr. Jacobo ? Dr. Jacobo is ongetwijfeld degene van de grootste springlevende gezondheidsproffesoren. Reeds als kind was Dr. Jacobo zo gezond, dat hij zijn ouders de oren van het hoofd at en deze (het waren de oorlogsjaren) genoodzaakt waren onze Dr. Jacobo ter vondeling te leggen. Elke andere kleuter zou er onderdoor zijn gegaan, maar niet de kleine Dr. Jacobo. Op zijn hondjes zwom hij de Waal over en sloot zich als mascotte aan bij een terugtrekkend Duits regiment. Hier leerde hij Feldwebel Vogel kennen, die in zijn woonplaats Kraftburg een kruidentuintje dreef. De dappere Jacobo werd aangesteld om uit het tuintje het onkruid te wieden... Dit was het begin van Dr. Jacobo's gezondheidsimperium. Hij pletterde het onkruid niet op de composthoop, maar bracht het eigenhandig in de handel als middel tegen allerlei enge ziekten, die toen nog niet eens bekend waren, laat staan dat de mensen wisten wat ze hadden! Op zijn vele voetreizen door Duitsland ontmoette Dr. Jacobo velen moniken, schaapherders, marskramers en oude vrouwtjes, die hem allerlei knepen der natuurgeneeswijze bijbrachten. Toch bleef het vaderland knagen, vandaar dat hij zich dus nu weer zijn eigen op de Nederlandse gezondheidsmarkt werpt, in een geheime villa vanuit Duitsland, zodat ze Dr. Jacobo niet dag en nacht uit z'n nest bellen voor genezing! De lezers van deze groene Bescheurkalender kunnen echter wel gebruik maken van zijn onschatbare reut aan lichaamskennis. Vooral vrouwenlichamen tot 35 jaar is Dr. Jacobo namelijk specialist op. | |
Wie is Broeder Vanessa? ‘De Broeder’ - zo is de heer T. Vanessa bekend in de kringen van de Rijken maar ook bij de armsten der armen, en ze kennen hem niet kwader krijgen dan te zeggen dat hij een ‘Heler’ is. Een Heler? Zeker is hij een Heler, maar dan wel een Heler die weer ‘heel’ maakt, een opkoper van mensenlijke sores... En dat ‘De Mooie Broeder’, zoals T. Vanessa bekend is bij ook de goedkoopste lichtekooitjes, als loon voor zijn levensadviezen wel eens een autoradiootje aanpakt of een mooi stukkie glas, kandelaars, hollandse meesters, delfs blauw, chinese dekschalen, horloges, perzen, ouwe poken en kolekitten - moet hij de wanhopige als die geen geld heb voor zijn opbeurend woord te betalen dan soms in de kou laten staan? Hoe vaak heeft ‘De Grote Broeder’ geen zelfmoordenaren uit de dakgoot naar beneden geluld? Hoe vaak heeft hij geen vrouwtje waarvan de stoppen even waren doorgeslagen uit ‘Blijf van me Lijf-huizen’ gesleurd en terugbezorgd bij hun rechtmatige mannen thuis? Hoeveel echtscheidingen zijn er door zijn onvermoeibare gesappel niet doorgedrukt? Hoe vele vrouwtjes heeft hij niet getroost wanneer hun mannen weer eens stappen waren? En wie ooit de kleine kinderen met hem hebben zien weglopen wanneer hij zijn zakkenroltruukjes demonstreert, die weet: deze Broeder is meer dan in de haak: hier staat een mens voor wie ‘Helpen’ net zoiets natuurlijks is als autorijden... Nee, de bescheurkalender mag zijn handen dichtknijpen dat deze beide helpverleners een gaatje hebben kennen vinden. En aarzelt u niet met al u vragen op geestelijk en lichamelijk gebied! | |
Wat is het Herborium?In het Herborium werken twee artsen, of eigenlijk één arts en één broeder, samen in een groepspraktijk. Dit betekent dat zij u naar mekaar kennen doorverwijzen, zodat de client het af en toe ook eens van een ander hoort. Omdat bij de bouw van het Herborium hier door een uitgekookte architekt mee rekening is gehouden, liggen de spreekkamers van Doktor Jacobo en Broeder Vanessa zo, dat u onbeperkt heen en weer gestuurd kan worden. Zo bent u onder de handen van de Doktor vandaan (en u voelt u lichamelijk herboren) of daar pakt, één gangetje verderop, de ‘Goede Broeder’ u alweer bij uw hoofdlurven, om al u zorgen uit u hoofd te praten, dus ook de angsten dat u doktor Jacobo niet zou kunnen betalen, waar altijd een mouw aan is te passen, postzegels, old-timers, effekten, top-hypotheekjes - kortom: wat u gezondheid u ook maar waard is. Direkt na binnenkomst in ons Herborium krijgt u een gratis glas sap van diverse vruchten en een zogenaamde body-doek. Deze body-doek mag u mee doen wat u wil gedurende u hele verblijf in ons Herborium, maar gaat u op bezoek naar het toilet, laat u dan de body-doek aan het haakje buiten de deur van de doos hangen, g.v.d.? Wel kunt u, behalve wanneer u meer moet dan drie keer, een glas gratis vruchtesap meekrijgen. Verder is het gebruik van alle trimtoestellen gratis. U hoeft alleen maar een rijksdaalder in de gleuf te werpen om tien minuten lang heerlijk onbeperkt alle sores van u af te trillen, te trappen, te rekken of te trekken. In de schuimbaden mag gemengd worden gebubbeld, maar bezoekers die niet van mekaar af kunnen blijven kannen meteen hun body-doek inleveren en moeten naar huis zonder gratis glas vruchtensap. Dit zijn dan nog maar een paar van de pluspunten van ons Herborium. Wie dit paradijs voor lichaam en geest persoonlijk wil betreden, die moet zelf maar eens komen kijken. U rijdt gewoon Utrecht-Zwolle, daarna richting Emmen en dan bij Klazienaveen de grens over. Dan alsmaar rechtdoor, dan komt u vanzelf in Quakenbruck. Daar nog maar eens vragen. En laat u niet wijsmaken dat er in Quakenbruck geen Herborium zou zijn - gewoon een grote bek geven zo'n Quakenbrucker, want het zijn en blijven Moffen, en daar houden ze nou eenmaal van. Tot ziens bij een gratis glas vruchtesap! Ons adres is: GESUNDHEITSHEIM ‘DAS HERBORIUM’, Postfach 14 Quakenbruck, West-Duitsland. (advertentie)  Wist u dat Zure Regen niet alleen de boomkruinen aantast, maar ook de menselijke hoofdkruin? Daar is nou nog niks van te merken, maar over vijf jaar zullen miljoenen haarbossen eenvoudig zijn weggevaagd! Mits...u vandaag overschakelt op Pieperpoo. Pieperpoo is een revolutionaire shampoo, die is gebaseerd op de natuurlijke heilzame krachten van de Koreaanse pootaardappel. U kent het verschijnsel van uitgelopen aardappelen, die wij daarom geneigd zijn weg te gooien. Maar juist in deze uitlopers schuilen enorme genezende krachten, die Dr. Jacobo heeft ‘gevangen’ in elke fles Pieperpoo. Gewone shampoos mikken op normaal, vet of droog haar. Pieperpoo is de eerste shampoo die durft te zeggen dat wij in 1985 allemaal abnormaal haar hebben. De Pieperpoowerking is geheim en kan alleen in de praktijk worden ervaren: oud haar gaat weer uitlopen en elke dag wassen met Pieperpoo geeft zo'n bos haar dat u uw kapsel in model zult moeten ‘prakken’! D'r is Pieperpoo Babybintje voor de kinderen, Pieperpoo Malta voor mevrouw en Pieperpoo Eigenheimer voor meneer. Pieperpoo is verkrijgbaar bij uw plaatselijke marktconsulent, aan de deur of rechtstreeks per gros bij GESUNDHEITSHEIM ‘Das Herborium’, Postfach 14, Quakenbruck. | |
(advertentie) Van alle zegenrijke ontdekkingen die Dr. Jacobo - met gevaar voor eigen leven en dat van Broeder Vanessa - voor de mensheid heeft gedaan, is Lekkerofit de meest succesvolle gebleken. Deze godedrank is gewoon niet aan te slepen! Het geheim zit in de opbeurende werking van de jeneverbes, zoals die voorkomt op de Lüneburgerheide. Onder invloed van Heerlyxsol, door Duitse maagden geplukt, worden de bessen verzameld in anti-reumagamellen, waaraan hier rauw paardehart wordt toegevoegd, alsmede raadselachtige kruiden uit de geheime tuinen van de Bisschop van Münster. Het geheel moet drie jaar rotten, voor tot bottelen mag worden overgegaan. Toen Broeder Vanessa zijn eerste slok Lekkerofit nam, kreeg hij naar eigen zeggen een knal voor zijn kop, die je tot in Keulen kon horen donderen. Geen wonder, want Lekkerofit bevat 73% natuurlijk alcohol! Nee, er is geen kwaal onder de zon, die niet met Lekkerofit op de achtergrond kan worden gedronken. Potentieverhogend Lekkerofit beïnvloedt geenszins de rijvaardigheid. Integendeel, u gaat er op elk gebied (!) twee keer zo hard van!  (advertentie)  Met A,B,C,D en E zit u waarschijnlijk wel okay, maar denkt u wel 's aan de vitamines K,L,M,N,O en P? 't Heeft Dr. Jacobo bijna zijn ogen gekost om na uren turen door zijn telescoop zes nieuwe vitamines te ontdekken, waarna hij ook nog 's moest zien te proberen deze zes heilzame bouwstoffen, die in geen enkel gewoon eten voorkomen, in één pil te persen. HEERLYXSOL heet deze nieuwe parel uit de kroon van Dr. Jacobo's gezondheidspaleis. Wat kunnen de zes Heerlyxsolcomponanten voor u doen? Vitamine K bevordert (vooral in combinatie met Pieperpooshampoo) de haargroei over het hele lichaam. Vitamine L zorgt voor minder ochtendkorrels in de ooghoeken. Vitamine M is een natuurlijke nagelverharder. Vitamine N bevordert het hoofdrekenen. Vitamine O verbetert de okselhuishouding en voorkomt overbodige verbazing en van Vitamine P zal u naar verloop van tijd mooier gaan zingen. Broeder Vanessa is nou nog in onderhandeling met de NASA, maar bij de volgende ruimtevlucht zullen de astronauten ongetwijfeld elk uur hun Heerlyxsolletje moeten slikken. Onderzoekingen hebben bovendien uitgewezen dat regelmatige Heerlyxsolgebruikers een grotere kans maken op het winnen van de toto en lotto, dan zij die blijven rondtobben met die hopeloos ouderwetse vitamines A,B,C,D en E. Heerlyxsol voor de betere bol! | |
(advertentie) Depressies hebben we mensen, allemaal, maar dat is nog geen reden om somber van te worden, want nu is er Primadal. Primadal doet u de depressies vergeten, doordat Primadal zorgt voor tijdelijk geheugenverlies, zodat u niet meer weet waar u zo down van was. Zodra u weer een depressie voelt aankomen, slikt u gauw een handje Primadal en u gaat gegarandeerd plat voor de mooiste dromen van uw leven. Gecombineerd ingenomen met Dr. Jacobo's Okidokine zorgt Primadal ervoor dat u ook nog 's kilo's lichter wakker wordt. Elke Primadaltablet bevat in geconcentreerde vorm twee lamafluimen - een kalmerend middel dat al duizenden jaren bekend is bij de Perubanen. Bestel nu zo'n rustgevende maxipot Primadal en doe mee aan de Grote Primadal Droomwedstrijd. Elke week wordt de mooiste Primadaldroom bekroond met tien flessen Pieperpoo! En u weet het, voor alle geneesmiddelen van Dr. Jacobo geldt: raadpleeg uitsluitend achteraf uw arts.  (advertentie) Iedereen is te zwaar en eindelijk is er een middel wat u van uw overtollige vetten en kwappen afhelpt, zonder als een gek te hoeven springen en trimmen. U hoeft niet langer in een duur trainingspak naar het Fitnesscentre, maar kan gewoon in een oude pyama op uw eigen toilet blijven zitten om kilo's kwijt te raken. Okidokine is een natuurlijk paardemiddel, gebaseerd op de zuivere werking van hollandse rivierklei. U zult verbaasd staan over de ouderwets/degelijke kwaliteit van uw ‘werpselen’. Broeder Vanessa heeft er zelf een tuinterras van aangelegen en op de gratis bijsluiter staan tientallen tips over andere toepassingen van de kilo's die u toch teveel had en waar u dankzij Okidokine bijvoorbeeld een tuinmuurtje of robuuste barbecue van kan metselen. Okidokine is uiteraard verpakt in handige door-‘druk’strip. Okidokine, een hele ontlasting.  (advertentie) De wetenschap dat stenen genezende werking hebben, is al zo oud als de Oudheid. Een op het lichaam gedragen steen, kan als het ware de ziekte binnenin dat lichaam overnemen. De ene soort steen kan levenskracht toezenden, weer een andere kan vergiften afzuigen. Smaragden, robijnen, ametisten, saffieren en ga zo maar door: allemaal kunnen ze wát. Eén ding hebben ze gemeen: ze zijn knap duur! Met recht kan het daarom een zegen voor de mensheid worden genoemd, dat Dr. Jacobo ontdekte, dat ook in zgn. ‘gewone’ stenen behoorlijk veel kracht zit. De speciaal voor Das Herborium van slib uit de Elbe gebakken stenen, helpen absoluut tegen heimwee, dronkenschap, opgezette klieren, bezetenheid, ettering en darmkramp. Stuur een cheque van 150 DM naar Postfach 14, Quakenbruck en u krijgt de baksteen per omgaand (in blanco verpakking) thuisgestuurd. Hebt u binnen 14 dagen geen sukses, dan mag u van ons - eerlijk waar - de steen door de ruiten van Das Herborium terug komen gooien!  Het valt niet mee iets waardevols te zeggen tegen iemand die, pas geopereerd, treurig en terneergeslagen in een ziekenhuis ligt, omringd door lijders aan praktisch alle kwalen waartoe de mensheid is veroordeeld. Vergeten door jachtige, onverschillige, vaak ook nog lelijke verpleegsters, en mishandeld door op verafgelegen universiteiten opgeleide doktoren die slechts op geld uit zijn, terwijl ze tevens, zoals blijkt uit alle romans over het doktersleven, met hun gedachten voortdurend verwijlen bij de mooie hoofdzuster van zaal zeven, ligt de te bezoeken patiënt veronachtzaamd in zijn doorwoelde en zweterige bed, terwijl buiten vrolijk de zon schijnt. Het lijkt me verstandig nu maar eens op te houden met het op mechanische toon verschaffen van afgekloven heilwensen en het tonen van een slecht gespeeld medeleven aan mensen die door ziekte of ongeval in een ziekenhuis zijn terechtgekomen. De eerste alternatieve handelwijze die, nadenkend over dit probleem, bij je opkomt, is de patiënt zwijgend een bijbeltje in handig zakformaat toe te werpen om je daarna nog steeds zwijgend en zo snel mogelijk uit de voeten te maken, want de kans dat de patiënt het boekwerkje met al zijn resterende krachten terugsmijt in jouw richting, daarbij wellicht een vitaal lichaamsdeel rakend, kan niet worden uitgeschakeld. Bij nader inzien is dit echter een wel heel gemakkelijke manier om je van een ziekenbezoek af te maken. Het beste is nog, geloof ik, het tegengestelde van een heilwens te uiten, in de geest van het vrolijke Hals- und Beinbruch, dat men bergbeklimmers of piloten uit de Eerste Wereldoorlog placht toe te voegen -ik weet niet meer precies welke categorie durfallen het hier betrof. Ik meen ook dat trapezewerkers elkaar de meest gecompliceerde verminkingen en hersenletsels toewensen voordat zij naar de nok van de circustent verdwijnen. Hoe dit ook zij, het principe zal hiermee duidelijk zijn geworden.Ik ben ervan overtuigd dat de laatstgenoemde soort heilwensen, of beter gezegd verwensingen, een veel krachtiger werking heeft dan de nu in zwang zijnde bemoedigende kreten, klopjes op de schouder, kneepjes in de wang of aaitjes over de bol. Een werking die ook goed te verklaren is. Bij een op meewarige toon uitgesproken wens tot snel herstel van de bezochte, onder het overhandigen van de goedkoopste fruitmand die je kon vinden,zal het slachtoffer al gauw denken, niet zelden terecht, dat je maar wat staat te veinzen; dat de spreker inwendig een uitbundig leedvermaak koestert,of in gedachten reeds de grote koude pils voor zich ziet die hij zich als eerste werk na het verlaten van het ziekenhuis zal aanschaffen. Dit alles zal zijn laatste weerstanden slopen en de ziekte aanzienlijk verergeren.Veel beter is het eerst langdurig uit te weiden over het prachtige weer buiten waarin welgevormde vrouwen vrolijk rondstappen, over de goed geslaagde uitstapjes of vakantiereizen die je in deze aangename temperatuur hebt gemaakt, welke heerlijke maaltijden je de laatste tijd hebt genoten en welke opwindende tuinfeesten er de laatste weken zijn geweest, waarbij het je was opgevallen dat niemand naar het Welzijn van de patiënt informeerde. ‘Ach ja, uit het oog, uit het hart, moet je maar denken,’ dit is de afronding van dit deel van het gesprek. Hierna moet op venijnige of vergenoegde toon worden overgegaan op opmerkingen als: ‘Dit ziekenhuis zie ik je niet meer verlaten, althans niet lopend;’ of: ‘Je ziet er waarachtig nog weer slechter uit dan de vorige keer. Wist jij dat?’; of: ‘Ik ben altijd maar op het ergste voorbereid. Jij ook?’ Dit zal bij de patiënt een giftige reactie oproepen en het verlangen de spreker een figuur te laten slaan behoorlijk aanwakkeren. Blijft de bedlegerige toch nog volharden in zijn moedeloze blik uit het raam, suggereer dan ten overvloede een intensief overspelig gedrag van zijn vrouw of vriendin en vertel hem op speelse wijze dat verschillende belangrijke opdrachten intussen naar anderen zijn doorgespeeld. Tien tegen een grijpt hij dan verbeten naar zijn medicijnen, hokt hele flessen tonicum naar binnen, snauwt doktoren en verplegend personeel op grove manier af zodat deze zich weer van zijn aanwezigheid bewust worden en de behandeling voortzetten, en binnen een paar dagen is hij als door een wonder weer op de been, tot grote vreugde van alle betrokkenen. Zo zou het moeten gaan, maar eerlijk gezegd geloof ik dat mijn baanbrekende opvattingen in dezen nog maar beter even in de koelkast kunnen blijven. Want wat is er gebeurd? Enige dagen terug stond ik op de tram, op weg naar een in een ziekenhuis opgenomen figuur die ik met een bezoek zou gaan opmonteren. Juist had ik geestelijk de laatste hand gelegd aan bovenomschreven theorieën en stond tevreden voor me uit te kijken, allerlei grove beledigingen en verdachtmakingen repeterend en mijmerend over de roem die mij uit medische kringen ten deel zou vallen, toen een oude man naast me op het balkon plotseling aanving met kreunen, zweten en groen worden,om vervolgens door de knieën te zakken, naar adem te happen en met beide handen de tengere romp te omvatten. Ik begreep dat de man te kampen had met een falen van de zo essentiële werking der hartkleppen, terwijl ik ook een tijdelijk uitvallen van de afscheiding der alvleesklier mogelijk achtte. Tevens begreep ik snel dat me hier een prachtige gelegenheid werd geboden mijn pas ontworpen therapie aan de praktijk te toetsen. De leken in de tram, die al direct begonnen met een ouderwets, op door mij afgewezen gronden berustend ach en-wee geroep, wist ik met een gebiedend gebaar op een afstand te houden. Afwachtend bleef men staan, waarschijnlijk in de mening dat ik deel uitmaakte der medische professie. Daarna stak ik de nu al grauw uitziende man een flink hart onder de riem door hem toe te snauwen: ‘Ik hoop van harte dat je erin blijft, oude uitslover!’ Om hem weer helemaal op de been te helpen, en ook overwegend dat de aanval zijn gehoor kon hebben aangetast, kneep ik hem onder het uitstoten van een hatelijk lachje krachtig in de neus. De oude knapte er niet zichtbaar van op, maar zoiets heeft natuurlijk zijn tijd nodig. Maar als men nu dacht dat mijn optreden, psychologisch gezien toch zo uitgebalanceerd en vol fijne nuances, enige instemming oogstte bij de passagiers, dan moet ik bekennen dat ik hierin teleurgesteld werd. Beetgegrepen werd ik, vuistslagen en klappen kreeg ik, ruwe taal kreeg ik naar mijn hoofd geslingerd. Gelukkig stopte de tram juist bij een halte, zodat ik me door een razendsnelle aftocht aan dit primitieve volksgericht kon onttrekken. Tot mezelf gekomen begreep ik met bitterheid dat alle mensen die met nieuwe, frisse ideeën aankomen zulke domme weerstanden ontmoeten; de geschiedenis der mensheid wemelt van de voorbeelden. Van de schrik heb ik me, eenmaal bij de patiënt aangekomen, maar weer op de nog steeds gebruikelijke, weerzinwekkend meelevende wijze gedragen. Op alle mogelijke manieren probeerde ik hem op te beuren, wijzend op allerlei fatale ziekten en complicaties die anderen hadden en hij niet. Veel kracht wenste ik hem toe en sterkte, er bijvoegend dat iedereen dag en nacht in gedachten bij hem was. Hartelijk overhandigde ik hem een op het laatste ogenblik gekocht kilo sinaasappelen, waarbij ik hem zei dat ik mezelf ook in het geheel niet goed voelde en een bezoek aan de dokter overwoog.En ik wist het wel, het hielp allemaal niets. Toen ik twintig minuten in deze trant had staan uitpakken, verzocht hij me geeuwend te vertrekken en vooral niet meer terug te komen, me de zak zuidvruchten weer toewerpend. Bob den Uyl, 1980 |
Geen opmerkingen:
Een reactie posten